Мы живем в уникальный исторический момент, когда за одно поколение институт семейных отношений претерпел такие изменения, которых не было тысячелетия. Свадьба перестала быть финальной точкой романа, верность — безусловной добродетелью, а совместное проживание — обязательным атрибутом пары. И мир разделился на тех, кто оплакивает крушение семьи, и тех, кто празднует это освобождение, освобождение любви. Но истина, как всегда, конечно же, посередине.
Мы не разрушаем отношения, мы расширяем их до небывалых масштабов. Эта статья – про план перехода в новую реальность, где есть и подводные камни, и маяки.

Почему старый сценарий семейных отношений дал трещину?

Традиционная модель отношений — встретились, поженились, родили детей, прожили вместе до старости — держалась на трех китах. Первый — выживание, экономическая необходимость. Мужчине хотелось, чтобы женщина закрывала эту потребность. Второй кит — это сравнительно короткая продолжительность жизни. Брак длился в среднем 20 лет, пока «смерть не разлучит». И третий кит — это социальное давление, т.е. невозможность быть одному. Одиночество считалось позором, развод — крахом репутации.

И сегодня все эти три опоры, три кита, рухнули. Меняется социум, меняются гендерные различия и проявления. Женщины зарабатывают сами, зарабатывают больше, чем раньше. Мужчины осваивают домохозяйство. Средняя продолжительность здоровой жизни перевалила уже за 70 лет. И тащить один и тот же брак полвека, когда вы растете в разные стороны и не успеваете в этом росте — это испытание, которое не каждому по силам.

Современные люди не хотят спешить, боятся ошибиться. Они требуют от отношений не просто быть вместе, а идти по жизни счастливыми.

Мы уже отошли от модели «терпеть ради детей» и переходим к модели «радоваться и жить ради себя».

Какие этапы эволюции можно наблюдать в семейных отношениях?

Первый этап — «отношения — это сделка», в которой мужчина — добытчик, женщина —  хранительница очага, а брак — экономический контракт.

Второй этап — «романтическая любовь». Это брак по любви и по страсти, но с четкими гендерными ролями.

Третий этап – «партнерство и равноправие», совместное принятие решений.

Четвертый этап – «возможность множества выборов». Этот этап связан со свободой и ее разными форматами, например, отказ от обязательств, постоянная ревизия чувств, в том числе работа с психологом, с помогающими специалистами.

И пятый этап – «постчеловеческие связи».  Речь о цифровом будущем, которое уже наступило и вносит свою лепту в отношения (например, использование нейроинтерфейсов).

Сейчас мы находимся на переломе между четвертым и пятым этапом, где так много экспериментов и так мало устойчивых правил. Правила только-только создаются и под воздействием цифровых технологий. Уже сейчас они влияют, например, на процесс знакомства людей друг с другом, но еще и управляют динамикой отношений. 

Какие новые цифровые алгоритмы будут участвовать в семейных отношениях?

Нейросетевые медиаторы. Пары, которые ссорятся, все чаще обращаются к чат-ботам, которые анализируют конфликт, тональность переписки, предлагают безопасные формулировки для общения.

Цифровой этикет. Набирают популярность цифровые форматы (ИИ-помощники) для гигиены отношений. Они подсказывают, когда уместно звонить или писать, как просить о личном пространстве в мессенджере, отстаивать личные границы. 

Цифровые компаньоны. Миллионы людей уже ведут личные диалоги с ИИ. Из «игрушки» возникает настоящая эмоциональная привязанность. В ряде стан (особенно тех, где проблема социального одиночества выявлена и стоит остро, например, в Японии) такая привязанность осознается людьми как партнерские отношения: «партнер (ИИ) слушает меня 24/7, не перебивает, не осуждает, с живыми людьми так не бывает».
Тут есть место для тревоги, потому что для молодого поколения цифровая близость может стать полноценной альтернативой реальной.

Какие базовые принципы позволят строить здоровые отношения в текущей реальности?

Осознанность. Это четкое понимание, что вы хотите от отношений: интимной близости, дружбы, совместны проектов или просто приятную компанию. Не надо ждать, что партнер угадает. Вы выбираете конкретно то, что вам надо.

Контрактность. Вы заключаете (условно или реально) контракт, договариваетесь, по мере прохождения жизненных задач. Это значит, что вы обсуждаете границы дозволенного вслух, прописываете, проговариваете что можно, что нельзя в отношениях, что допустимо, что норма, что не норма для вас обоих.

Терапевтическая культура. Регулярные визиты к психологу становятся нормой, это помогает отслеживать динамику отношений и не копить обиды.

Честность без жестокости. Мы говорим правду, но с заботой. Вместо «ты мне надоел» — «мне нужно время побыть одному». Так вы даете возмжоность ситуации, которая беспокоит (даже простая усталость), не стать источником конфликта, а честно и с заботой вывести ее наружу, без замалчивания.

Принятие неопределённости. Отношения могут заканчиваться в любой момент, и это нормально. Важно перестать воспринимать расставание как поражение. Можно ли отношения заканчивать? Да, если для одного эти отношения перестали быть значимыми.

Что же нас ждет через 10 лет?

Пессимистичный сценарий: дальнейшая атомизация общества, рост одиночества, замена живого общения на ИИ и утрата навыков эмпатии.

Умеренный сценарий: существование множества форматов отношений с возможностью выбирать свой. Диапазон — от традиционного брак до открытых отношений. Есть вероятность, что государство будет адаптировать законы под эти изменения, а технологии будут помогать, но не заменять людей.

Оптимистичный сценарий: люди научатся договариваться и ценить глубину, новые форматы отношений и реальность будут вынуждать нас быть более зрелыми. Качество отношений будет повышаться, пары будут учиться выстраивать привязанность без слияния. Мы не откажемся от человеческого тепла, но перестанем требовать от одного человека всего и сразу. 

Главный вызов эпохи какой? Научиться любить не ради обладания, а ради самого процесса. Любовь — искусство, потому что любить может не каждый и мы стоим у истоков новой этики отношений. В ней нет места вине и обязательствам навсегда, тотальной собственности, там есть диалог, уважение и выбор. И, возможно, это и есть самая революционная идея нашего времени. Любовь не должна быть пожизненным заключением, она должна быть пространством, где дышится легко.

***
Елена Гончарова/Губанова, семейный психотерапевт, сексолог, полевой терапевт; действующий член Профессиональной Психотерапевтической  Лиги, член Ассоциации Русского Научного Сексологического общества.

Автор статьи: Елена Гончарова